Derniers doutes...

Avec l'approche de l’hormonothérapie, j'ai tendance à alterner des phases d'excitation et des phases de peur. Peur de me lancer dans cette aventure, peur de ne pas avoir les épaules assez larges, peur que ça ne se passe pas comme je le souhaite. L'une des choses qui m’effraye est notamment le côté "roulette russe" de la tésto; comment est ce que je réagirais si je n'obtenais que les effets que je désire le moins et à minima les effets que je veux absolument?

Bref, avec ces peurs les moindres petites choses me font psychoter. Par exemple j'ai réalisé que parfois lorsque je pense dans ma tête, je parle de moi au féminin. Ou encore je suis surpris lorsqu'un ami me parle au masculin. Des détails qui ne me font pas douter de ce que je suis, mais qui attisent ces peurs, bien qu'au fond je suis convaincu que ces petites choses ne sont qu'une histoire d'adaptation grammaticale, il faut que je prenne le temps de m'habituer à parler de moi différemment et à entendre les autres faire de même.

Prise de tête

Aujourd'hui, rendez vous chez le psy, tout ce passe bien, je lui raconte un peu ma vie. Au bout d'un moment il me demande où j'en suis par rapport à l'hormonothérapie, je lui réponds que je veux démarrer mais que plus je sens que ça s'approche, plus je flippe. Disons que commencer concrètement cette transition me fait bien flipper, j'ai l'impression de m’attaquer à l’ascension de l'Everest. Il me dit qu'il ne faut pas que je me stress que je ne suis pas OBLIGE de démarrer maintenant que je peux prendre mon temps etc...
Sur le moment je sais pas trop quoi lui dire, il me dit juste que dès que je suis près il ne voit aucun problème à me faire l'attest, et me redonne rendez vous dans un mois.
A la seconde ou je suis sorti de son cabinet, j'ai regretté de ne pas avoir pris mon courage à deux mains et lui avoir dit "je la veux maintenant cette put*** d'attest!!"...j'ai même failli remonter les escaliers pour aller la lui réclamer...

Je crois que je vais l'appeler demain pour avancer le rendez vous et la lui demander. Avec mon caractère si je me pousse pas un peu, je suis capable de jamais commencer!

Rêve bizarre

J'ai fait il a quelques nuits un rêve vraiment bizarre, que je trouve en même temps troublant et drôle.
Dans ce rêve, mon père m’annonçait qu'il voulait transitionner (mtf donc) et qu'il s'était toujours senti femme... J'étais choqué et bouleversé par cette annonce, et je n'arrivais pas à l'accepter. Je n’arrêtais pas de lui poser des questions un peu bateau qu'on a surement tous un peu entendu du style "mais est ce que t'es vraiment sur?", "t'as bien réussi à être un homme jusqu'à maintenant", "comment va réagir maman?", etc.

Je ne sais pas si je dois chercher un sens à ce rêve, au delà d'une manière pour moi "d'exorciser" le fait que mon père prenne très mal ma transition et ne comprenne pas. Je pense que c'était peut être une façon pour moi de me mettre à sa place...

Changer de prénom

Une des étapes obligatoires de la transition, c'est le changement de prénom, sauf pour les quelques chanceux qui ont déjà un prénom mixte. Sans même parler de changement officiel, il y a un moment ou on a plus envie de se faire appeler par un prénom de fille alors qu'on se vit comme un garçon.

Pour moi, il semblait logique lorsque j'ai commencé à chercher un nouveau prénom que ce choix devait être fait avec mes parents. J'avais l'impression que ça faisait partie de leurs "droits" en tant que parents. Pas de bol, quand j'ai commencé à leur en parler, ni l'un ni l'autre n'étaient prêts à avoir cette discussion, et ils ont refusé d'en parler avec moi. J'ai donc commencé à y réfléchir seul.

J'aurais bien aimé prendre le prénom que mes parents m'avaient choisi si j'étais né garçon, ça me paraissait une façon de corriger une erreur. La encore, pas de change, un de mes cousins porte ce nom, donc c'était impossible pour moi de le prendre.

Après plusieurs semaines de cogitation, le prénom qui revenait sans cesse était Aaron, j'ai donc commencé à l'utiliser avec ma copine et certains amis.

Maintenant que mes parents prennent un peu mieux ma transition, j'ai voulu leur en reparler, leur expliquer que j'aimerai bien qu'il utilise celui la plutôt que mon prénom de naissance. Mon père est complétement fermé à cette idée, il dit qu'il me donnera un surnom mais qu'il ne peut pas m’appeler par un autre prénom. Ma mère le prend un peu moins mal, mais elle n'aime pas le prénom Aaron. Je ne sais pas quoi faire à ce propos...Est ce qu'il vaut mieux discuter avec elle et essayer de trouver un autre prénom avant que ça soit "trop tard" ou est ce qu'il faut que je lui impose mon choix????